Banda cutezătorilor. Azi: George Scripcaru.

Boc se ia de Arnold

Iniţiativele de toată criza ale guvernului Boc atacă şi sportul direct în trunchiul său noduros şi istoric. Şi nu vorbim de prostiile ministrului Abramburica (interesant, de unde i-o fi venit numele?) care vrea să scoată spor­tul din şcoli ca să aibă copiii timp de fumat şi de mers la disco.
Vorbim de iniţiativa aceea prin care nu mai ai voie să încasezi pensie şi salariu de la stat. Păi tocmai echipa steguleţ a judeţului, FC Braşov, are un astfel de personaj. Vorbim de Bogdan Stelea, zis Arnold, zis „Fereeaaaa băăăăă”, care are o vârstă şi el. Să tot fie vreo 40 de ani bătuţi pe muchie. Sunt puştani care vin la meci la Steagu şi trăiescu cu impresia că Stelea a jucat şi la Guadalajara, sau prin preajmă pe undeva. Din punct de vedere al mediei de pensionare a fotbaliştilor, Stelea este pensionar de mult. Şi ar trebui să ia şi el o pensie de la stat, nu de altceva dar a lucrat tot pe la stat: Dinamo (ministerul de Interne, că de-aia se execută toţi acţionarii când îi cheamă câte un şef MI), Rapid (CFR, că alde Copos nu bagă bani acolo) sau Steaua. Acum Stelică îşi ia banii de la FC Braşov, echipă la care, în funcţie de cât de aproape sunt alegerile, este acţionar şi Consiliul Local Braşov. Dacă iese la pensie şi mai joacă, pezevenghiul de Boc l-ar pune să aleagă: „Tataie ori pensie, ori salar, că e tinerelul ăsta de Coman care are doar 30 de ani şi ar cam trebui să-i faci loc”. Unde mai pui că mai sunt mulţi jucători la FC Braşov aproape de pensie. Parexamplu, trăiesc cu impresia că Bogdan Niculae a fost coleg de echipă cu Pescaru. Se ştie că Ilyeş a jucat hochei în tinereţe, puţină lume ştie că a fost coleg de echipă cu Ţiriac, care şi el a practicat hocheiul înainte să fie prieten cu primul ministru al României, oricare ar fi acela. 

Steagu „Old Boys”

Patronul Rulmentului, prezentând noul echipament al echipei

Tata lu’ Muller s-a supărat pe fiul său

De unde am plecat şi unde a ajuns. Era Herbert un băiet cumsecade, făcea şi şcoală dar şi sport. Le-avea cu amândouă, nu extraordinar, dar rezonabil. Ajunsese să joace handbal prin Germania ba chiar, mai interesant pentru fanii lui Patapievici şi ai lui Ţiţeica, ajunsese să şi înveţe pe acolo-omul era şi ceva profesor universitar de informatică şi matematică în Ţara Făgăduinţei pentru toţi cei ce îşi doresc o maşină second-hand.
Cât despre handbal, rezultate slăbuţe, a luat o echipă de prin liga a doua de la nemţi, a câştigat campionatul de vreo trei ori cu ea şi a mai şi trecut şi de grupele ligii campionilor. Modest, nu?
Apoi l-a apucat brusc dragostea de Braşov unde exista deja o mare poveste de amor, între şeful gunoierilor Teodor Florescu de la Urban şi patronul oraşului George Scripcaru. Lacheul local al lui Florescu, un anume Dan Ceauşescu, nu scăpa nicio ocazie de a-l proslăvi pe primarul acestui oraş, ba etichetând toţi măturătorii de străzi cu „La mulţi ani domnule Primar”, ba făcându-i cadou câte un părculeţ pentru copii cu tort cu tot. Era, deci, bine, cum să nu antrenezi la o echipă unde patronul echipei este prieten cu însuşi Dumnezeul locului, iar banii curg precum asfaltul din betonieră.
Doar că, după o serie de performanţe şi fete de la Rulmentul chemate la naţională, Florescu a uitat să mai dea bani de salariu oamenilor de acolo. Şi-ajunse Herbert Muller să mănânce zacuscă pe la taică-su pe acasă. Motiv pentru care acesta l-a privit mustrător peste ochelari şi i-a zis: „Păi bine băi băiatule, te-am trimis la şcoală, ai învăţat, erai profesor universitar în Germania, aveai şi tu o slujbă respectabilă şi acum ai venit să-mi ceri bani mie? Eşti prost?”. 

Mariana Ţurcă

Ioan Neculaie, explicând de ce nocturna de pe stadion face: galben-negru, galben-negru, galben-negru

Parlamentarul Ghişe ilustrează cel mai bine raportul dintre ştirile bune şi proiectele de lege nebune

Întunericul din portofelul lui Nicolae

Reporterii noştri au efectuat instantaneu o investigaţie la faţa locului în urma căreia  au reieşit mai multe fapte fotbalistice şi de criză.

Cică Lucescu e superstiţios

Păi, la început, cam aşa se spunea. Că juniorul are probleme cu meciurile în nocturnă, adică, la lumina becului, atacanţii de clasă ai Steagului dau mult mai puţine goluri pe meci, decât la lumina zeului soare, când bagă cel puţin un gol la două meciuri. Lucescu i-ar fi cerut lui Dinu „Vamă” Gheorghe să facă fix atâta scandal cât să nu se joace meciul cu Steaua în nocturnă. Vezi doamne, Il miniLuce murea de necaz dacă nu bă­tea Stea­ua (o e­chi­pă pe care ar pu­tea-o bate oricine zilele astea) şi nu mai putea trăi fotbaliceşte după acest eşec.

Dinu Vamă rezolvă cazu’

Nu trecură trei secunde de la minunatul zvon că brusc Vamă începu să explice cum   nu mai merge nocturna aia faină ce a fost inaugurată cu mult fast în urmă cu aproape o lună... Ba chiar, ţuşti, o reieşit că nocturna n-are nuştiuce trans­formator de rezervă.

Dar ce vorbim despre o  lună

Conform Electrica, societatea care băgă curent în prize la tot poporul, “Electrica Distribuţie Transilvania Sud prin Sucursala Braşov a asigurat alimentarea cu energie electrică  pînă la punctul de delimitare a instalaţiilor, conform solicitărilor consumatorului. Astfel că, nocturna a fost pusă în funcţiune în toamna anului 2008. Nu ştim despre alte probleme ulterioare legate de instalaţiile interioare ale consumatorului pentru alimentarea cu energie electrică, în condiţii de siguranţă şi continuitate”.
Să fi fost superstiţia lui Lucescu? Să fi fost instalaţia de nocturnă prost făcută? Răspunsul este mult mai simplu dragi tovarăşi şi fani ai Steagului.

E vorba de bani

Instalaţia aia, becurile, stâlpii, costă nişte bani. Era unu’ care, prin 2004, când candida pentru funcţia de cel mai pupat în fund cetăţean al oraşului şi bătea toba pe stadion, promitea că va da bani pentru realizarea acelei noctune. Şi care s-a răzgândit brusc odată ce a intrat echipa în B, motivând că, “la matineu nu e nevoie de nocturnă”. Şi care, odată cu reintrarea în Liga 1 a echipei a descoperit brusc ce iubire are pentru fotbal şi a început să promită (erau deja alte camapanii electorale) stadion de 40.000 de stele cu 40.000 de locuri la Braşov, în locul defunctului „Municipal”. Doar că nu a dat niciun ban deşi fraierii i-au dat voturi şi pentru asta.

A călcat pe bec

Până la urmă, a fost nevoie ca Neculaie, singurul patron şi finanţator al echipei, până una alta, să contracteze el o firmă, pentru realizarea instalaţiei cu beculeţe. Firmă pe care, în stilu-i binecunoscut, a uitat să o plătească. Patronii acelei firme, cunoscând trecutul şi prezentul pedelist al lui Neculaie nu s-au complicat cu diverse demersuri legale, n-ar fi avut nicio şansă. Au preferat să nu dea drumul a curent. Adică exact în bucata aia dintre responsabilitatea Electricii şi cea a echipei FC Bv.

Emisiunea Reflector

Imagini din campania „Ghişe prinde rădăcini” de la Realitatea TV

 

Irealităţi în declaraţia de avere

Există prezentatori de ştiri ai Realităţii Tv care trec mai rar prin studiourile de acolo decât senatorul PNL de Braşov, Ioan Ghişe. Nici nu se uscaseră bine ştampilele pe buletinul de vot de la alegerile din toamna anului trecut că Ioan Ghişe avea deja vreo trei apariţii prin emisiuni.
Ghişe poate vorbi despre absolut orice, de la zootehnie la cibernetică, de la principiile scientologiei la femei goale toate acestea, dintr-un exagerat spirit liberal care l-a caracterizat întotdeauna. Probabil că, la ora asta, are şi cheia de la intrarea în sediul televiziunii, unde ajunge dimineaţa înaintea femeii de serviciu, ca să aibă timp să-şi aranjeze freza şi lavaliera.
Ba chiar unii mai bătrâni îşi aduc aminte că pe vremea când Ghişe era doar un amărât de primar hărţuit de mogulii de presă, şi viitorii mogului de presă, pe-atunci doar viceprimari, acesta promitea că, după ce nu va mai fi primar se face ziarist. Iată, e aproape să-şi vadă visul cu ochii, vine mai des la redacţie decât un jurnalist normal.
În aceste condiţii nu în­ţe­legem de ce în declaraţia de avere de pe site-ul Senatului nu este trecut şi salariul care îl are ca realizator de emisiuni. E clar că senatorul Ghişe înfăptuieşte un   grav abuz şi un mare fals în declaraţii dacă nu mărturiseşte ce ia de pe toată faza asta. Ori nu şi-a trecut banii, ori Vântu îl plăteşte direct în acţiuni la grupul Realitatea Caţavencu. În ritmul ăsta, până la următoarele alegeri Ghişe o să obţină sigur pachetul majoritar.

Sorin Ovidiu Sfântul

Ionică Minune

Deşi are un succes incontestabil la emisiunile Realităţii TV, unde ne vorbeşte despre orice, oricând, oricum, Ionică Ghişe nu prea face audienţă şi la partid. La ultimul Congres al liberalilor nu a pupat nici o funcţie.
O fi ceva la mijloc, adică exact la mijloc. La un moment dat va trebui să aleagă între funcţia de invitat la TV, cea de parlamentar şi cea de membru de partid. Iată, Crin Antonescu a făcut alegerea corectă. A tras chiulul în parlament cu sete, fiind pe ultimul loc la prezenţe şi a ajuns ditamai preşedinte de partid. O fi luat exemplu de la Geoană care conducea topul absenţelor la Senat înainte să se viseze prim-ministru (că ăia nu prea trebuie să treacă prin parlament).
Revenind la Ghişe, evident că e momentul să înceapă cu chiulul, măcar un post de preşedinte la municipiu tot prinde. Că la partid nu este ca la alegerile parlamentaro-uninominale, să poţi să prinzi un post chiar dacă ieşi pe locul trei, după redistribuire.

Redistribuitor Il

Reclamă – Onelia Pescaru

Reclamă - RTT

Doru Dima, bată-l vina

Trecut-au campaniile electorale ca nori lungi pe şesuri, iar Doru Dima şi cu prietenul său rotofei a cam lăsat-o mai moale pe la RTT unde băgau laude şi glorificaţiuni nelimitate la adresa unui partid aflat pe aceeaşi baricadă cromatică. Din fericire a reapărut la  Antena 3, la Gabriela Vrânceanu Firea să vorbească, alături de Silviu Prigoană, despre nesimţirea lăcomia şi violenţa la români. E-adevărat, anii de luptă alături de Georgică te fac expert în de-astea. 

Românul violent

Tânărul primar al Râşnovului, Adrian Veştea, surprins în timp ce încerca să-şi ajute şeful să-şi mărească viteza de reacţie

Chiar ca-n poză

Adică se tot vorbeşte pe la colţuri şi restaurante că bronzatul primar al Râşnovului, reales de popor cu un procent mai mare decât primarul Braşovului, ar cam jindui la funcţia de Bebe.
Până acum n-ar fi avut prea mult succes, nu de altceva dar Bebe are bani, are un Patriciu după el, are televiziuni, ziare radiouri, interneturi şi cine ştie câte. Dar să revenim la Patriciu, că despre asta este vorba. Cum Patriciul este preşedinte de onoare la organizaţia Prahova aşa se gândea şi Veştea, să facă un Patriciu mai mic din Căncescu, care, luaţi aminte, a ajuns şi el la o vârstă la care ar trebui să-i lase şi pe oamenii mai tineri să iasă în faţă. Unde mai pui că şi Crin visează la întinerirea echipei, doar că nu prea i-a ieşit, că baronii vechi s-au ales între ei. Între timp Veştea depune toate eforturile să se transforme într-un Bebe al Râşnovului. Are un ziar mic,  un radio mititel, se ocupă de tot felul de monumente istorice, bagă strâmbe între pe­delişti şi face numai excursii în străinătate. O adunătură gen Iancu Vespasian, Radu Ispas şi alţii i-ar mai trebui şi el e, ai zice că-i fiu-su. 

Paradisul Antarctic

De când a fost obligat de lege să părăsească partidul, pentru o funcţie publică, eternul candidat înfrânt Ion Gonţea e speriat că nu mai are cine să-l mai ţină într-un un post călduţ, fiind nevoit să accepte unul mult mai răcoros

Mo Haci San, samuraiul pieţelor

Protecţia pesediştilor consumaţi

După cum ştie, pe­sediştii sunt mari consumatori de cult al personalităţii.
Astfel, în ur­mă cu vreo cinci ani, când a mai fost şef la Protecţia Consumatorului, Mihai Mohaci, proaspăt renumit şef la instituţia cu pricina, avea un tablou cu Adrian Năstase. Iar pe birou, un mini-tablou cu Iliescu. Acum, am auzit că şi-a comandat doar două tablouri. Ambele cu Geoa­nă. Unul mare de perete, altul mic de birou. Să înţelegem că vechile produse expuse în biroul domniei sale au expirat?

Tabloul lui Ceauşescu

Reclamă – ciocolata Pitic

Sediu de colorati

Din cauza excesului de portocaliu, prezent chiar şi pe faianţa şi gresia de la baie, sediul PD-L din Braşov arată acum ca vila unui bulibaşă. Îi lipsesc, din păcate, turnuleţele! Drept urmare, estetul pedelist Vasile Kraila le-a ordonat secretarelor să pună funde şi fundiţe portocalii la ghivecele cu flori. Numai că a dat cu ochii de câţiva cactuşi, lucru care l-a enervat teribil. „Ce-i cu ăştia  aici. Nu ştiţi că poartă ghinion!? Afară cu ei! Să  nu-i mai văd!”, a tunat consilierul. Fetele însă, miloase, ar fi pitit respectivele plante, într-un colţ al toaletei. Aşa că, oricât de laxativă ar fi culoarea portocalie, aveţi grijă pe ce vă aşezaţi şezutul, domnilor pedelişti!

Krai Vechi

George Supermanu’ şi Hulk cel Mic, supereroi din populara bandă (desenată) pedelistă

Despre prefecţi

Există un moment în viaţa fie­cărui om când trebuie să se ri­di­ce măcar la înălţimea zonu­rilor care se spun despre el. Este şi ca­zul fostului prefect Aurelian Da­nu care ar trebui, totuşi, să se ridice pe vârfuri de pe un scă­u­nel ca să se ridice la înălţimea zvo­nurilor. Nu de altceva dar în ulti­ma vreme a fost pus ba şef pe la o deconcentrată, ba director la Electrica, ba prefect. Şi o­mul n-a apucat decât să zică do­uă vorbe într-o conferinţă de presă şi alte două în Consiliul Jude­ţean, pe la şedinţe.  Acuma, postul de pre­fect este foarte oferit pedeliştilor braşoveni dar, ca un făcut, se ba­gă doar oamenii se­mi-penali sau cei care nu prea îl ascultă pe su­premul partidului, George Scrip­caru. S-a vorbit de Veştea, ăsta ar fi cu ceva cozi prin diverse instanţe dar măcar ascultă de George. Apoi s-a zvo­nit de profesorul Cismaru, omul n-are nicio problemă penală dar nici nu stă să facă sluj la uşa lui Scripi. Moşu’ se ţine bine, pensia la fel, salarul de profesor şi mai şi, îl doare fix în Industria Lemnului de urletelele şoldovea­nului. Aşa că pedeliştii au rămas cu două variante: unu slugarnic şi nepenal ca Danu şi unul încă­păţânat ca un brănean, degrabă vărsătoriu de logoree nevinovată, plus inculpat în câteva procese ca Gonţea. Ăsta încă se ţine de scaun, are profil de pedelist adevărat.  

Ne relaxăm, gândim problema, c-avem minte, doar nu suntem animale. Şi-o scurtăm elegant, că doar suntem la noi acasă. Gabor, viceprimar de la munte

După ce a fost scos pe linie moartă din Pesedeu de Niţă, David a decis să se retragă în studiourile televiziunii lui Georgică

Şefii anonimilor

Cu puţin timp înainte de a părăsi conducerea organizaţiei municipale a PSD, Mihai David a fost ţinta unei scrisori anonime semnată de câţiva pesedişti de bine. În epistolă, era făcut în fel şi chip. Că a fost mai preocupat de afacerile lui cu Primăria, decât de partid. Că a tratat partidul ca pe un SRL. Că nu dă mâna cu oamenii de rând. Şi aşa mai departe. Se vede treaba că pesediştii de rând, aşa cum s-a mai spus, sunt tare săraci cu duhul. Ăştia nu-şi dau seama ce fel de şefi au, decât după ce li se termină mandatul, chiar dacă seamănă unul cu altul (vezi caracteristicile mai sus). Apropo, pe noul şef al organizaţiei municipale îl cheamă tot Mihai.

Mihai Viteazul

Sârmele contra urşilor

Urşii, ursoaicele şi ursuleţii au ieşit din bârloguri şi dau deja târcoale pe la containerele lor favorite. Vrăjeala cu bariera de ultrasunete din jurul Tâmpei n-a ţinut, aşa că singurul care va apăra Braşovul de sălbăticiuni, aşa cum i-ar sta bine unui câine de pază, va fi viceprimarul Gabor. Din păcate, vânătorii nu-l mai pot ajuta, că n-au voie să adune urşii de pe domeniul public. Bărbulescu, şeful de la gestionarea animalelor fără stăpân, are mâinile legate că nu-l mai lasă UE să-i salte şi să-i ducă la Zoo! Singura soluţie ar fi împrejmuirea pădurii cu sârmă. Astfel, s-ar putea ajunge în ciudata situaţie în care, atunci când cineva va striga „sârma!”, în loc de primar, să se lase pe vine viceprimarul.

Ursul moldovean

Primul-ministru, semnând, cu ajutorul preşedintelui, acordeonul cu Fondul

Dragă FMI-ule,

Numele meu este Boc Emil şi ţi-am scris pentru că sunt cel mai mare fan al tău. De fapt, m-a obligat stăpânul meu, Băsescu Traian, să te iubesc şi să apelez la tine. El m-a pus prim ministru al României, pentru că la noi în ţară nu se poate face cumul de funcţii. În realitate, Stăpânul e şi preşedinte, şi premier, şi ministru al justiţiei, şef peste DNA şi selecţioner al echipei naţionale. Ar fi vrut să fie şi Patriarh, dar trebuie mai întâi să modifice regulamentul de organizare al Bisericii Ortodoxe a României. A promis că o va face, aşa cum de modificat Constituţia s-a apucat deja.
Vroiam să te rog frumos, dragă FMI-ule, să-mi dai şi mie cu împrumutul 19 miliarde de „ieuro”, după cum ar spune Stapânul. Vreau să fiu cinstit cu tine şi să-ţi spun că nu-mi trebuiesc banii ăştia pentru a scoate ţara din rahatul în care au băgat-o „greaua moştenire lăsată de guvernul Tăriceanu” şi criza asta economică. Nu, să-i ia naiba de români sărăntoci, banii aceştia ne trebuiesc să-l ajutăm pe Stăpân să câştige din nou alegerile prezidenţiale. Nu ştiu dacă tu ştii, însă Stăpânul are anul acesta alegeri, iar dacă nu le câştigă, va fi vai şi amar de el, dar mai ales de noi, supuşii săi credincioşi. Forţele oculte ar vrea să-l vadă după gratii, acuzându-l, de exemplu, că ar fi vândut toată flota, ceea ce nu este deloc adevărat. Stăpânul este cel mai corect şi mai cinstit om de pe planetă, el are principii. Chiar şi atunci când spune că decât să sugă acadeaua unor licurici mai mici, el preferă să sugă acadeaua licuriciului cel mare, o face pentru că ţara are nevoie de sacrificiul său. Promit ca din banii ăştia pe care tu îi vei da, să dau la rândul meu acolo unde Stăpânul spune că doare: la Turism, să se plimbe privilegiata Stapânului prin stră­i­nă­tă­ţuri, băgând în ea ca într-o magazie pe la chiolhane, la DNA să-l tot cheme pe Năstase, la Traian Radu Ungureanu şi Hurezeanu, să-l glorifice pe Stăpân, la Patapievici şi Liice­anu, să se mai dea cu avionul până la Costineşti pentru a-i prezenta Stăpânului şi alţi mă­găruşi gon­flabili cu zvastici pe crupă, din ba­nii ăştia pro­mitem să-l dis­trugem definitiv până şi pe Antichristul de Patriciu. Să stai liniştit: Eu îţi voi da banii înapoi, aşa cum ne-am înţeles, în doi ani. Anul a­cesta, până iese Stăpânul, ne mai păsu­ieşti şi tu, că trebuie să fim po­pulişti, după care a zis Stă­pânul ca eu să cresc impozitele şi accizele, să mai introduc taxe până şi pe consumul de hârtie igienică, într-aşa fel încât să-ţi dăm la anul banii. Nu-i aşa că Stăpânul e tare deş­tept? Nu că s-a gândit el bine? Închei, dragul meu FMI, misiva mea de admiraţie către tine, ru­gân­du-te încă o dată: tu scoate-ne din rahat, că pe restul îi băgăm noi.

Cu drag, al tău,
Emil Boc

Aristotel, plecând capul la comanda: „sârma!”

Georgică repetă încă o dată, din nou, iarăşi ceea ce oricum se ştie

RAT TV nu ajută la nimic

Gospodariatul Local, formă a autorităţii locale alcătuită dintr-un singur om, mai inteligent, frumos şi vizionar precum alţii nu-s, adică primarul George Scripcaru, a anunţat montarea de camere video pe străzile Braşo­vului. Acestea vor fi folosite pentru supravegherea infractorilor, a contravenienţilor,  ciocoflenderilor, iar poliţia va putea, pe baza acestor imagini, să lovească direct în inima infracţionalităţii, contravenţionalităţii şi ciocoflenderităţiii.  Totuşi, practic, încă nu am primit vreo informaţie la ce ar putea fi folosite aceste camere video. Nu de altceva dar pe autobuzele noi din oraş sunt camere  video, ele au fost inaugurate şi privite cu neascunsă admiraţie de jurnaliştii de la Monitorul Expres, dar, practic, până acum (şi au trecut cam trei ani de atunci până săptămâna aceasta) nu a fost prins niciun infractor în autobuz. De unde putem trage două sau chiar mai multe concluzii. În definitiv e linia mea  logică aşa că o să trag câte concluzii vreau, da?
Deci: În autobuzele RAT nu se află şi nici nu s-a aflat, în ultimii 3 ani, vreun hoţ de buzunare. Dacă aţi descoperit un astfel de individ să ştiţi că era  invers, omul voia să facă o donaţie.
Sau: Oamenii de la supraveghere video provin din aceeaşi zonă a ţării de unde nu prea sunt televizoare, curent electric, trenuri, ci doar oameni ambiţioşi care vor să ajungă departe, primari sau deputaţi. Ei bine, unii se luptă pentru asta, trădează şi fac facultăţi în  timp ce alţii ră­mân fascinaţi cu ochii în mo­nitoare şi au impresia că li se dă AXN crime pe 12 televizoare deodată.

Big Brother & Mother

Pupincurism liric

Lui, Omului venit la noi,
Dintr-un cătun plin de noroi,
Cu traista –n băţ, s-adune şpanu’,
Şi-acum adună mai mult banu’
Lui, care a-nobilat fisura
Îi spunem: „ura, ura, ura!”

Eroului cu glasul de oţel
Ce ţipă-n Primărie fel de fel
Demolatorului de parcuri
şi trotuare
Cu drujbe şi excavatoare
Cu vorba lui şăgalnic-agramată
Îi declarăm iubire ne-ncetată

Lui, Marelui Asfaltator,
Stăpânului peste out-door
Lui, celui care toarnă gropi,
Şi-i place ca să taie plopi,
Eroului cu buzunare burduşite
Noi îi dorim: „să ne trăieşti, mult prea iubite!”

Dan Diliu

Întreprinderile social-democrate nu sunt doar mici şi mijlocii, ci şi mari

Mache s-a scremut de mai multe ori, inutil, să-şi vrăjească alegătorii. Aşa că a fost schimbat

Mache, ai schimbat p(r)ostu’?

La locale a pierdut lamentabil în faţa lui Scripcaru. La alegerile interne pentru şefia organizaţiei municipale a PSD, un nou eşec. Totuşi, Mache, alias Mihai David, nu se împacă cu situaţia de luzăr şi-i place să iasă în faţă. Motiv pentru care apare des pe sticla televizorului, locul cel mai potrivit pentru a intra în casele alegătorilor. Greu de înţeles este însă de ce nu apare pe postul de casă al pesediştilor, Nova TV, şi apare – unde credeţi?!!! – pe RTT, postul adversarilor pedelişti. Şi, în loc să-l laude pe Niţă, şeful său, este peste poate de mieros cu Scripcaru. În concluzie, pentru ca această situaţie de maximă armonie şi colaborare să fie extinsă, propun ca şi Scripcaru să fie scos din grila de programe de la RTT şi să fie băgat în grila coregionalului său pe­sedist, Niţă.

Consiliul Sătesc al Audiovizualului

Domnul cu trandafiri

Despre noul lider municipal al PSD Braşov, Mihai Ghirdă, se zice că, de peste 11 ani de când e în PSD, a stat lipit de şeful lui Niţă, ca timbrul de scrisoare. Atunci când Niţă intrase într-un con de umbră, „timbrul”  s-a cam dezlipit, însă, de „scri­soare” şi s-a dus în „clasorul” lui David. Concluzia ar fi că politica este cam cum este şi Ghirdă.

Dangerous Curves

Organe mai mari de partid

Odată cu alegerea sa în funcţia de preşedinte al organizaţiei municipale a PSD, Mihai Ghirdă – aşa îl cheamă pe respectivul – a făcut o declaraţie care m-a pus pe gânduri. Iată ce spuse omul: „Vom revigora dimensiunile organelor locale. În spatele fiecărui preşedinte trebuie  să stea douăzeci de membrii activi. Forţa de acolo pleacă!”. Să înţelegem de aici că aripa Năstase îi lucrează pe ceilalţi pe la spate pentru a prelua controlul partidului?

Pesederastrul pasiv

Fostul subprefect udemerist Szakal, antrenat în retrocedări

Dragoş, băiatul Pedeului, gata să primească şi al doilea mandat, fiindcă n-a avut să dea rest la primul

Sebi, fii bărbată

Odată cu plecarea de la Trustul Mix al mogulului liberal Căncescu la Adevărul Holding al mogulului liberal Patriciu, redactorul şef Sebastian Dan a început să vorbească de rău pe blog, să „i-o tragă” în limbajul presarilor vechi, fostei sale colege Amelia Vulcu. E drept, că doar din tastatură şi doar pe blog. Sebi, foştii tăi colegi ţin să-ţi spună că e momentul să mergi cu un pas mai departe, trage nişte aer în piept, două beri în maţ, un buchet de flori, şi invit-o pe Amelia la ceva mai serios, că sexul ăsta platonic ne plictiseşte pe toţi de aici.

Pejo Sedan

Şacalul lui Georgică

Fostul subprefect pus de UDMR, Szakal Andras, a ajuns ditamai  şef al Agenţiei Naţionale a Funcţionarilor Publici, după ce a trecut de partea Pedeleului. În principiu, însă, laleaua udemeristă n-are nicio legătură cu trandafirul pedelist, la fel cum nici funcţionarii publici n-ar avea voie să aibă vreo legătură cu politica. Totuşi, legăturile ăstea există. Dovada cea mai bună este că primarul Georgică a ştiut întotdeauna ce se discută pe la UDMR, deşi nu a participat vreo­dată la şedinţele lor.

Ceangăul Ghiţă

Ce ne enervează

Cucoana ţâfnoasă, care pocneşte din bici pe la televiziunea locală portocalie, l-a enervat rău de tot pe ziaristul-politician de la televiziunea concurentă. Omul este convins că duduia l-a săpat la CNA, până i-a scos emisiunea din grila de programe, şi-i transmite să aibă grijă că, după cum se ştie, cine sapă Grapa altuia, cade singur în ea.

Ion Tândală

Pedelistul top model

Ştiţi ce face europarlamentarul Dragoş David, în perioadele în care nu se gudură insistent pe lângă George Scripcaru de-au ajuns chiar şi colegii săi de partid să zică „uite bă ce lingău e ăsta?”. Modelling. Domnu' Da­vid îşi trage poze cu el, cu figura aia a lui de om serios, care înfăptuieşte lucruri şi generează idei, pe băncile parlamentului european. Şi poza aia apare mai în toată presa locală, cu acelaşi text de-ai zice că e campanie electorală nu altceva.
Lăsând la o parte aspectul ăsta minor cu campania electorală, mult mai interesant este ce face Dragoş David în PE. Păi propune o rezoluţie „referitoare la stabilirea unui preţ de referinţă pentru gigacalorie în statele membre”. Adică vrea să stabilească o medie la euro-giga-ca­lorie. Având în vedere că în Bra­şov e una dintre cele mai scumpe gigacalorii din UE, pe cine credeţi că va afecta stabilirea preţului ăla? Exact pe primarul care a şutit CET-ul cu gândul că o să se îmbogăţească de pe urma lui. Eu îi ţin pumnii lui Dragoş David. Dacă face şi o rezoluţie pentru preţul asfaltului îl votez de nu se vede. 

Cătălin Bosumflatu

Reclamă Papă-Lapte

Iată de ce, când a numit păstorul judeţului, Guvernul n-a reuşit să separe urda de zer

Celebrul balerin pedelist Ion Gonţea, care a dansat graţios cu Justiţia în următoarele spectacole celebre: Spărgătorul de de NUP-uri, Frumosul din pădurea de dosare şi Lacul alegerilor

Ce face baciul pedelist?

Dă din gură pe la câte un rendez-vous cu sindicatele, îşi umflă mustaţa când ţipă la primarii şi secretarii din judeţ, mai dă o tură pe la Georgică, la Pri­mărie, să primească ordine, îl mai fugăreşte pe Botorog, mai dărâmă o sobă, ca să raporteze economii la gaz şi multe altele din astea, ca să se afle în treabă. Cam asta e activitatea zilnică a noului prefect. Adică, mai nimic. Necazul este că Monica, purtătoarea de cuvânt a Prefecturii, e obligată să trimită, toată ziua – bună ziua, communicate despre faptele glorioase ale tovarăşului prefect. Eu o sfătuiesc pe domnişoara cu pricina să scrie simplu şi concis pe fiecare dintre aceste comunicate: „Mare brânză!”. În felul acesta va promova localitatea de baş­tină a domnului prefect, provenit dintr-o faimoasă familie de oieri brăneni.

Oiţa rătăcită

De când a aflat că rutele aeriene nu pot fi asfaltate şi nu au nevoie de giratorii, Georgel se cam întrece cu şaga, încercând să deturneze avioanele din capul lui Aristotel

Grafic

În spirit fesenist

Stimaţi tovarăşi. Vă oferim acest lunar ca pe o măsură necesară pentru educarea omului nou de tip capitalist. În urmă cu doar trei luni de zile ele­mente burghezo-moşiereşti (mai ales pe la Tărlungeni - Zizin) au decis să nu mai publice un bun al întregului popor, ultimul lunar de umor din oraş... Din fericire, prim-secretarul judeţului, în mărinimia sa  de mogul media a dat ordin să „faceţi odată revista aia”. Iată, colectivul oamenilor muncii s-a executat rapid şi a ieşit această minunată publicaţie. Mai trebuie să precizăm că toţi marii şefi de partide din Braşov, Căncescu, Scripcaru şi Niţă se trag din aceeaşi sevă a FSN. De-abia acum s-a terminat cu hiatusul ăsta de capitalism sălbatic. E momentul pentru un socialism populist asezonat cu multă gargară. 

Tov. Eftimie Ovidiu

Un aeroport cu totul şi cu totul de asfalt

În timp ce Căncescu abia de-şi trăgea răsuflarea după ce promisese a 1767-ea oară constrcţia aeroportului de la Ghimbav, Nemesisul moldovean al acestuia, gos­podarul George Scripcaru a dat şi el în boala avioanelor şi în complicitate cu ministrul Radu Berceanu, a promis şi el un aeroport mai mic. Despre Berceanu cunoaştem foarte multe. Nu e zi dată de la Dumnezeu în care să nu ne lovim de realizările sale în cei 6 ani de ministeriat, pe la industrii şi transporturi. Dacă s-ar înfiinţat un minister al Gargarei, dl. Berceanu ar trebui să fie minim secretar de stat acolo. Asta pentru că postul de ministru întreg îi este rezervat pe viaţă lui Videanu.
Lăsând la o parte ministrul de carnaval de la Bucureşti, iniţiativa primarului gospodar de la Braşov este mai mult decât binevenită. Doar pe lângă aeroportul mic, pentru avioane de patru locuri, elicoptere decapotabile şi baloane colorate va trece tronsonul al doilea al ocolitoarei municipiului Bra­şov, aia care s-a terminat în decembrie anul trecut, după cum a zis primarul, şi care merge de la Hărman, prin Sâmpetru şi tot aşa până la DN1. O singură rugă­minte mai avem pentru dl. Gospodar, să facă o pistă de biciclişti pe ocolitoare şi una de trombonişti pe aero­port. Ştiţi pentru ce, pentru fanfară.

Domnul şi doamna Popa, un personaj politic colectiv, care, pentru că nu mai încape în Braşov, se extinde în Harghita şi Covasna

Deschidere 1 aprilie

PNL e ca mierea

Atât de fain e partidul lui Bebe şi al lui Puchianu încât până şi furiosul Sorin Grigorescu se zbate să confirme zvonurile că s-ar întoarce acolo. Asta după ce a ieşit la televizor şi l-a luat la pălmuţe, figurativ vorbind, pe fostul său amic, George S.

Avocatul Dumnezeului

Scripcaru are un FMI mai mic

După modelul Boc şi Scripcaru s-a băgat să ia împrumuturi pe timp de criză. E vorba de mărirea împrumutului de la BERD pentru asfaltat şi reasfaltat străzi. Deci, la fel ca şi Boc, nu-i dispus să dea bani pe ceva profitabil.

Portofel cu FMI goale

Ce amendă, monşer?

Anu’ trecut, pe după alegeri, Bebe de la CJ anunţa că-l a­mendează pe Gigi de la Primărie cu multe miliarde pentru patinoarul ăla din Piaţa Sfatului. Din gură o zâs, din pix o scris. O scris atât de bine că a trebuit să o rescrie şi să o mai dea o dată, luna trecută.

Aristotel Popescu

Electro - sociolog

Minifostprefectul Aurelian Danu a refuzat în prostie tot felul de posturi în speranţa că va prinde un post de directoraş la Electrica. Ăia de acolo au înnebunit: „Cum, sociologul ăla de la CET să vină la noi? Doamne apără şi păzeşte”.

Jon Volt

Kraila donează tot

Preşedintele tuturor consiliilor locale din Municipiul Bra­şov, Vasile Kraila, a anunţat că-şi donează indemnizaţia. Care indem­nizaţie tataie, adineauri citi­răm că ţi s-a pus poprire şi pe ea, pentru datorii.

KiVi

Preşedinte de criză

După domnia lui Călin An­ton Constantin Popescu Tăricea­nu liberalii au decis că este mo­mentul să strângă un pic cureaua şi au ales un preşedinte cu un nume mai scurt: Crin Laurenţiu George Antonescu.

Escu

Reclamă Mentosan

Nicolae Vlad Iştvan Popa

Fostul senator şi, în curând, fostul Europarlamentar Nicolae Vlad Popa a descoperit, pe propria piele, că nu este suficient să fii slugarnic faţă de preşedintele mol­dovean de partid pentru a obţine un poziţie mai bună pe liste. Trebuie s-o faci şi foarte des. Altfel ar fi fost situaţia sa dacă ziarele ar fi scris „George Scripcaru şi NVP au luat micul dejun cu Obama”. Aşa, dacă nu se pricepe la limba dulce, va trebui să se priceapă la cea maghiară, pentru judeţele Harghita şi Covasna, pentru că acolo va candida tura aceasta.

The Atomic Pişta